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Oneohtrix Point Never - Rifts

Saquei este álbum em Fevereiro e percebi logo a mind trip que se adivinhava, mas fui paciente e deixei-o a marinar. Nestes dias, algo clicou e consigo neste momento apreciá-lo, embora o use meramente como ferramenta de trabalho (escrita) - ou quase baixinho na aparelhagem, enquanto paro para fumar um cigarro na varanda. E ele vai fazendo a cena dele.

Basicamente, se não estou em erro (recuso-me a que a net me responda) é um álbum conceptual de uns eurofags quaisquer a simular os efeitos que a exposição prolongada no espaço faz a astronautas deixados lá em cima indefinidamente. Começa bem bonitinho; mas é quando a segunda canção entra que percebemos porque é que o álbum é conceptual - e uma obra ímpar. É que parece mesmo que estamos a ver, da nossa cápsula, o nascer do Sol pela primeira vez fora da Terra. O que se segue é pura bliss. Depois vem a demência, a fome, e a falta de linguagem para percebermos o que verdadeiramente se passa. O álbum continua a espraiar-se, a desenvolver as suas paisagens sónicas durante o tempo que bem entender, e quando vamos

Neste tempo de incertezas

Tudo Bem, a vida é sempre uma incerteza.


Mas

Numa estrada

Pai, quero que me respondas a uma pergunta.
- Eu sou um gafanhoto - disse o pai.
- Bem vejo. - O rapaz olhava de cima para o pai que e sabia que a sua cor era verde, mas o que mais lhe fez confusão foram as antenas a vibrar. - Ainda assim, queria que me respondesses a uma pergunta.
- Eu sou um gafanhoto.
- Sim... - aborrecido.
- Não, o que eu estou a tentar dizer... - as suas patas em forma de navalha arquearam-se para o início de um salto (?) - é que não sei o que me vais perguntar. Não faço ideia. Quim, por favor tens os ténis desapertados.
- Obrigado pai - disse Quim.
Pai e filho olharam os dois na direcção da janela no momento em que um raio de Sol castanho os fez fechar os olhos. A cozinha era estática; as coisas arrumadas. A banca sem comida ou talheres. Pai e filho estavam sozinhos na casa, mas naquele momento a cozinha, atingida pelos raios do Sol a morrer - morre sempre por apenas uma noite, sim - e algo se suscitou entre ambos - essa luz? - para o pai olhar mais atentamente para o seu filho Joaquim.
E fazer um esforço - Já está?
- Sim - Joaquim tinha-se ajoelhado para apertar os atacadores e concentra-se na tarefa durante alguns momentos em que se instalou silêncio entre os dois. - O que eu te queria perguntar - Já viste o Sol.
- Não costumo dar grande atenção ao Sol.
- Eu sei. És velho.
- Não é por isso - o gafanhoto estava no parapeito da janela, por baixo do raio oblíquo de luz que entrava pela cozinha. Estavam naquela casa há mais de oito anos. já conheciam a casa de cor.
- Pai, considera esta estupidez. Vou numa estrada? Sim?
- Uma estrada qualquer.
- Uma estrada qualquer. Estou a conduzir, está seco; quando digo seco é o ar que está seco
- Mas está Sol também
- Sim, também está Sol. E súbito, vem-me uma tristeza inexplicável. Uma tristeza, dura como uma pedra - aponta para o estômago com as duas mãos esticadas na direcção da barriga - uma tristeza que vem do nada - e atinge-me. Do nada. Não sei porquê. E decido parar? Para pensar nisso? Porque de onde vem essa tristeza? O que fazer com ela? O que é isto? É... o que é a vida.
- Há quanto tempo sentes isso?
- é... - Joaquim deu uma volta sobre si mesmo e abriu os braços quando voltou à posição inicial - N... não sei. Sinto assim... No estômago...
- Certo. - Opai ficou alguns momentos a pensar, subindo e descendo as antenas o topo da sua cabeça - Olha. que tipo de estrada é?
- O tipo de estrada? é... É uma auto-estrada.
- Uma auto-estrada.
- é.
O pai ensaiou um suspiro breve - Hum.
- Pois é, pai.

É uma auto-estrada.
É uma auto-estrada.
É uma auto-estrada com pontes e viadutos e homens das obras levantando pó cinzento e reluzindo ao sol cpom os seus coletes verde ou laranja. De capacete, indiferentes aos automóveis que passam. Esse tipo de auto-estrada, em que ésó um lugar que existe para ser um lugar entre dois lugares.

Não se passa nada numa auto-estrada.
Absolutamente nada.
Numa auto-estrada.


ooooçoooooooçoooooooççooooooooooooooçççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇçççççççççççççççÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇççÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇ


Tambores tambores antes do cansaço

É difícil estar de volta. É diícil regressar.
Acima de tudo, é difícil sentir-me ainda eu num corpo estranho que abandonei há mais de ano e meio atrás, e ver que este ainda sou eu quando na verdade me sinto um estrangeiro dentro de mim mesmo - a minha obra, se pode ter esse nome, com pedaços de uma qualquer visão artística que tenha tido no passado.
Queria só fazer um post. Um simples post. E nesse periodo de tempo os meus pais separaram-se, acabei o curso, mudei de casa, senti-me frágil, senti-me humano e menos humano, senti-me muito menos humano, senti medo. Senti um medo do caraças. Senti e sinto um medo gigantesco da vida, da vida que posso ter e levar, e da vida que um dia posso nunca vir a ter, desenhada a um pormenor ainda algo exacto desde, talvez os meus treze, catorze anos.
E na verdade, penso: tem sido tudo ao contrário, e talvez não seja menos feliz assim. Ou talvez - não me sinta menos derrotado.
Mas era só um post, era só um estúpido post e algo em mim morreu. Era só um título: "tigre Azul na esfera do Labirinto de Minas".
Entretanto perdi-me.
Perdi-me completamente. Ainda gosto de escrever, mas o que é escrever hoje para mim? E o que é o que eu quer escrever? Nada de muito recomendável, pelo que parece. Eu só quero ir longe, só quero ir mais além. Não no sentido normal - vejo mesmo a literatura como uma linha contínua infinita e quero - não quero percorrer o que já vi da linha, mas sim o seu fim e criar novos inícios que perdurem depois nessa mesma linha. Talvez melhor dito, porque me recuso a apagar a metade deste parágrafo, quero ultrapassar a linha do horizonte. Escrever sobre coisas que nunca foram escritas, não parecias, temas completamente novos e novas histórias hoje ainda impossíveis. Ter ideias novas, portanto. Que se foda o estilo ou a qualidade. Só quero partir e não mais regressar, habitar os mundos que criei e posso criar e formar algo novo. Uma Mina. Um pântano de escuridões ocres. Algo mais, depois. Algo para o qual precise de inventar uma nova língua.
Há algo de tão insuportavelmente romântico nesta ideia, para mim.
Quero fazer coisas novas e sei que vou sofrer com isso. Não quero ser o melhor, o melhor é impossível. quero ser só o melhor possível. Quero ser feliz. Mas a minha felicidade passa por escrever - sempre, para sempre, até ao fim da minha vida - e deixar de escrever para sempre e poder viver até ao fim a minha vida toda. Escrever e viver - escrever como eu quero; escrever finalmente abrançando o que sou e partir para sempre de toda a gente que conheça e escrever sozinho, sem parar, para sempre, para sempre - são coisas incompatíveis. Só quero andar e ver coisas novas, voltar para casa e escrever. sentir-me envelhecer e escrevercontra o tempo. Questionar sempre sobre qual será a minha ÚLTIMA linha, o meu ÚLTIMO poema. A minha última frase. E aí terei chegado já tão longe. Aí serei já tão não mais humano, nunca mais uma pessoa. E isso deixar-me-ia tão feliz por um lado, por um grande lado.
Mas que interessa estaros nesta vida se não pudermos ser humanos?
Resta-me continuar a escrever até encontrar uma resposta.

HOLY FUCKING SHIT SHIT FUCK

I write like
James Joyce

I Write Like by Mémoires, Mac journal software. Analyze your writing!

O texto escolhido foi a parte 2 do texto "Tigre Azul na Esfera do Labirinto de Minas" com metade da parte do Vivelti do mesmo texto.

Usei o google translator para traduzir para inglês o texto.

Motherfucker, meu! Fucking James Joyce? Feck!

Julho é o mês de Julho e este humano, este ser humano aqui que é feito de carne e ossos e quando pressiona a sua própria pele os sente atrás de uma fina penugem, Tem sede como todos os humanos e ouve música como todos os humanos e sou ainda um tipo normal. Um tipo normal que

Abionz

Olha ali oz abionz.

Oz abionz.

Boam em zircules perfeitezzzz.
Oz. Oz Abionz.


Abionz! Zeios de promessas perante mim,
No cimo de 'm zéu q nunca bi de
meio
a
meio

Eztou tão canzado...
Olha ali. Oz abionz. Oz abionz boam em zirculez perfeitezzz.

Ztou na praia a ber.
Os abionz.

Chegar aqui passado tanto tempo é como chegar a uma casa onde passámos a infância, abandonámos subitamente, e uma geração depois regressamos, sem que nunca mais tivesse sido habitada; e os móveis deixados todos para trás, como ficaram, e as cadeiras deixadas ainda por arrumar como se tivéssemos tido pressa, como se não tivesse havido tempo para preparações antes da partida súbita. E agora o ar está morto e todas as partículas de pó assentaram, e a casa tem teias de aranha na parte superior e inferior das esquinas e tudo repousa, demasiado imóvel, por entre o ar cinzento, quando abrimos a porta; e ainda mal podemos acreditar. Paramos quando finalmente entramos, como dizia uma geração depois (e)vemos a casa, tal qual como nos lembramos e simultaneamente tão igual e tão diferente. Um já artefacto do passado transportado para o presente vivo. Ou talvez sejamos nós que estamos diferentes e não a casa, ousamos pensar. A casa está exactamente igual. Percorremo-la deixando com os sapatos marcas de pó no chão com a sua forma. Sim, ainda está tudo aqui, pensamos, mas quase que ousamos não tocar em nada. Observar apenas, calcular quando será a altura certa para tomar a primeira medida para a trazermos de volta à vida - torná-la de novo nossa, torná-la presente. Qual será o primeiro gesto, a primeira tomada de atitude. Futilmente, ensaiamos os primeiros passos - rearranjar um jarro que não se encontrava no meio de uma mesa, endireitar um quadro com as cores insensatas. A casa está aqui e estamos aqui com ela. Fazemos parte dela de novo, mesmo que não queiramos, e volta a ser nossa de novo. Olhamos desalentados, a dada altura, percorrendo o olhar por todas as suas paredes: era uma casa muito bonita antes, na altura, quando foi construída, e era bonita e estava bem decorada. Era bem construída, mas – depois; por um capricho do destino ficou deixada ao abandono.

Será que ainda devemos ressuscitar a casa? Pegar nela e ousar encontrar-lhe valor, dar-lhe uma nova beleza e um novo brilho com os mesmos materiais e adereços e móveis e cortinas e tapetes que se encontravam na moda há dezenas de anos atrás? Ou mudamo-la desfigurando-a até onde pudermos, enterrando o seu espírito final, esquecendo a bênção que é voltarmos a encontrar-nos neste sítio que nos viu crescer e só ele nos conhece porque a ele o conhecemos - e assim partilha connosco os nossos segredos que apenas nós e ela conhecemos, cada um de nós? E quanto, mesmo assim, seremos dela quando terminarmos, não estando ela irremediavelmente no passado?

Aperta o calor ou o frio, já não estamos novos. Sentamo-nos numa das cadeiras perdidas - e, por agora, limitamo-nos a contemplar tudo o que um dia construímos e deixámos para trás.

Uma casa é sempre só uma casa.